No pensé que dolería tanto darme cuenta de lo que siempre supe... eras lo que más quería! por lo que siempre luché! sé que me equivoqué una y mil veces, pensé que a pesar de cada error mío tu seguirías a mi lado... pero no fue así! te alejé como si no te quisiera cerca! te alejé como si te odiara cuando en verdad sólo te quería a mi lado... y tú terminaste odiándome. Y después de todo el tiempo, de pensar que en algún momento volverías a mi lado me doy cuenta que no es así, no estuviste, no estás y no estarás nunca a mi lado! porque quien querría estar a mi lado? soy desastre! soy destrucción! y es lo único que consigo con cada puta cosa que hago! No te imaginas cuanto duele, literalmente duele, y duele tanto que ya no puedo soportarlo! porque hoy a sido un día terrible, el peor... el día en que digo "no... él jamás volverá... él esta feliz con otra persona"... y me preguntas porqué ahora? porqué si siempre lo supe? pues no tengo ni puta idea! quién sabe quien me mando a ser tan tonta! porque el dolor que siento... este maldito dolor que me está matando sólo lo provoqué yo! Pero te odio porque es mi única salida para no culparme a mí misma! llevo dos años con la maldita culpa que me ahoga y no me deja respirar! ya no quiero! YA NO PUEDO! no lo soporto! no quiero más culpa! no quiero más dolor! podría haber una solución? podría de alguna forma aliviar el dolor? NO! no la hay! quiero vivir pero lejos de tu presencia y de tu recuerdo! aléjate de mí! sáquenme de aquí!
Siempre me dicen que soy una mujer fuerte que puede sobreponerse a cualquier dolor... pues lo era, era fuerte! hasta que te conocí! hasta que ese maldito sentimiento entró en mi interior, tú me hiciste débil, y me dejaste débil... aquí... sólo yo y me debilidad. Gracias! u.u
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