Mi vida desde la última vez

Hace mucho no escribía aquí, ahora tengo un diario personal, es el único que lo sabe todo, el único donde puedo expresarme por completo, en cualquier momento.

Tenía un facebook y me lo cerraron... malditos!!! qué tienen contra nosotras? no entienden la perfección, no entienden absolutamente nada!.

Actualizo para contar un poco de cómo me ha ido últimamente.

Tengo un novio, hace 4 meses, estoy feliz por eso... pero me hace comer mucho, he subido un poco de peso, eso me pone furiosa. Mi familia está colgando de un hilo, todo mal, todo horrible... eso.... bueno, creo que prefiero no tener sentimientos sobre eso, hacerme la tonta, no creen que son suficientes problemas todos los pensamientos que pasan día a día por mi cabeza como para tener más aún? donde yo no soy protagonista? Bueno, reconozco que me afecta, pero no quiero que sea así, maldita sea!!!!

Y bueno, en un gran resumen puedo decir eso... si encierro todos mis sentimientos y los hago uno... me siento como... nada, exactamente eso, siento absolutamente nada! soy un ser sin sentimientos, perfecto o no? Diablos!

mi luz

No entiendo, no me entiendo, no se lo que quiero y cuando algo pasa por mi mente no se como conseguirlo, porque actúo de manera torpe cuando realmente lo deseo, porque con el mundo entero soy la persona mas normal, relajada, y divertida que hay, pero cuando hablo contigo intento ser otra, pensando en como te gustaría que fuese sin darme cuenta que me amaste por lo que realmente soy y que con cada estupidez que hago sólo logro alejarte cada día más, me bloqueo completamente y sé que estoy haciendo mal, pero no puedo evitarlo, ya no se que más hacer, o realmente que no hacer más, ya no sé como enfrentarte ni como decirte que lo único que quiero es tenerte a mi lado!

Hay dos partes divididas, una parte de mí sólo quiere amarte con locura y entregarse completamente a ti sin importar lo que pase después, pero la otra parte de mí está completamente consiente de que en 2 meses te irás a otro país y no quiere arriesgarse a sufrir nuevamente, pero lo estoy haciendo de todas formas porque el tenerte al lado y a la vez no tenerte es lo que más me hace daño, cómo puedo explicarle al mundo que no quiero que vayas! cómo puedo explicarme a mí misma que no puedo evitarlo!

Pasa el tiempo y me equivoco más y más, no quiero perderte y no lo voy a aceptar! pero cada cosa que pasa me supera! pasan mil historias por mi cabeza, pensando en qué estarás haciendo, con quién estarás, si aún piensas en mí, muchas cosas malas pasan por mi cabeza y hacen que odie todo más que ayer y que odie y odie y odie!!!! y luego pienso todo bien y me odio a mí misma por ser tan tonta y no darme cuenta que no hay nada! y sólo soy yo pensando mil estupideces! sólo soy yo odiándote y haciendo que te alejes de mí, sólo soy yo olvidando los te quiero e imaginando un adiós, sólo soy yo! y ya estoy aburrida, no quiero imaginar más cosas, sólo quiero tenerte a mi lado, pensar en el presente y en nada más que eso cada vez que te tengo enfrente. Te juro que intento cambiar, te juro que intento ser a quien conociste, te juro que lo intento... lo intento maldita sea :(

Sólo quiero tenerte a mi lado, eres todo, eres mi todo, quiero que lo sigas siendo :( quiero tenerte aquí...

Recuento del tiempo

A veces es tan difìcil como pasar por un alambre de puas, es casi imposible pasar al otro lado, pero creanme.. se puede.
Debo confesar que me equivoqé, y sin ningun orgullo lo digo, dejé mis convicciones de lado y cai en la tentación, esa horrible y asquerosa tentación... porque piensas que un poco no te hará daño, pero cuando empiezas ya no puedes para, pero digo BASTA! mi fuerza de voluntad es mayor! mi deseo de ser perfecta es lo que me mueve cada día, y lo lograré! sé que lo lograré porque puedo y quiero! y jamás he desistido de un deseo así, jamás me he dejado vencer y juro que esta no será la primera vez!.
Hoy día llegue a mi casa luego dee estar hospitalizada! estuve en la clínica 2 días ya que me fracturé el tobillo, me tuvieron que poner una placa de titanio y atornillarla al hueso roto... es un dolor horrible, pero me hace tener fuerzas.
He hecho tantas cosas el último tiempo, hace unas semanas fui al sur de mi país a construir viviendas de emergencia, estuve una semana y fue una experiencia maravillosa! ver a toda esa gente realmente feliz te llena por dentro de una manera asombrosa, además de que conocí al chico perfecto (L) creo que apesar de las cosas malas que me han pasado, las buenas pueden dejar todo eso de lado. Porque ya no veo el lado malo, ahora sólo me enfoco en lo bueno de la vida. Espero que ustedes esten tan bien como yo princesas! nos leemos luego. Xoxo

Preguntas y respuestas...

Encuesta sacada de Diamond Princess

Instrucciones:
* Poner el nombre y link del blog que las nominó
* Copiar la foto en tu blog
* Responder las preguntas lo más honestamente posible (no corrijas nada!)
* Nominar otros blogs y avisarles

Preguntas:

-SOBRE EL MIEDO-

#1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?:
La soledad...

#2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?:
Sentirme mal, siempre busco el lado bueno de todo

#3- ¿Por qué crees que evitas eso?:
Porque odio llorar, porque odio estar triste, principalmente cuando las cosas y/o personas no valen la pena y me causan una gran decepción

#4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?:
No creo que haya un remedio absoluto para la felicidad

-SOBRE LOS SENTIMIENTOS-

#5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas:
Si lo resumo en los últimos dos días... Estúpida, deprimida y decepcionada

#6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana:
Feliz, perfecta y activa

#7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?:
Olvidar todo lo malo y no volver a caer en los mismos errores

#8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?:
siempre lo intento, pero necesitaría sacar a todas las personas que arruinan mi vida para lograrlo

-SOBRE TI-

#9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?:
Ser tan impulsiva y decir y/o hacer cosas de las que me arrepiento!

#10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?:

Inteligente, loca, sencilla y feliz

#11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?:
Con todo menos lo de feliz... es que siempre intento aparentar que estoy bien cuando en verdad no lo es... ellos sólo ven lo bueno

#12- ¿Quisieras cambiarlo?:
No me interesa cambiar la percepción de las personas, quiero cambiar lo que soy en verdad!

-SOBRE EL FUTURO-

#13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años:
Ser perfecta y estar feliz

#14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo?:
Estudiando, cuidándome, y aprendiendo de la vida

#15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer?:
Todo lo que sea necesario...

#16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas:
Cada día me sorprendo más de mí misma... ni siquiera sé si de buena forma... sólo me sorprendo

Y LAS NOMINADAS SON:

Nella
Gaby

caer, caer y caer

No hay nada peor que caer de golpe a la realidad, más aún cuando has vivido todo el tiempo en un sueño, un sueño que amabas y que añorabas con todo tu corazón, pero a la vez era un sueño tan débil que al mínimo golpe se quebró y rompió en mil pedazos... rogaría yo vivir aún en ese sueño, aunque sé que es mentira, aunque sé que siempre lo fue... por lo menos me sentía bien, por lo menos era feliz... aunque no fuese por hechos reales... me sentía bien. En cambio ahora cada vez que pienso me duele más lo estúpida que fui, porque me engañaron como una niña enamorada, como una adolescente que jamás vivió algo así, la diferencia es que yo ya lo he vivido mil veces... la diferencia es que yo volví a caer... y que hago para remediarlo? nada puedo hacer! sólo llorar y llorar hasta que mis ojos se sequen y así sacar todo afuera, y esperar... a que en algún momento pueda elegir bien y de verdad...
Muere nuevamente lo que había logrado reconstruir dentro de mí, a la mierda todo lo que había aprendido... al parecer no me sirvió de nada, y aunque sabía que era un juego nada me costó perder, nada me costó llorar...

a la vida real

El Miércoles entro a clases en la universidad! otro año de tortura! pero mirémoslo por el lado positivo... voy a tener completo control de mí y no estaré en casa para tener que comer aquí y que todos me vean ¬¬ así que por ese lado excelente! pero aún así tendré que volver a ver caras que ya quisiera no volver a ver nunca en mi vida, caras que con solo verlas me dañan :( pero bueno... dicen que así es la vida.
Hoy fui de todos modos a la bienvenida de los novatos! demasiado entretenido! tomé un poco pero no estaba borracha! sólo escapé del mundo un poco! jajajaja, gente linda! simpática! gente que necesitaba en mi vida así que estoy feliz por eso!
Y bueno, obviamente me desligaré un poco del blog ya que tendré que atender mil mil responsabilidades... me meteré obvio en algún momentito de la semana aunque sea un poco para ir contándoles cómo me va.
je pars! adieu!

Tu problema es quererme perfecta; el mío... pretender serlo

Cuando pequeña era una niña muy activa, deportista: siempre ganaba premios en lo que fuese!, atletismo, basquetbol, fútbol (si! jugaba fútbol! jaja), natación, handball, y bueno mil deportes que hice; además de ser una chica muy inteligente, siempre los primeros puestos en el colegio, y ahora ya mas grande logré entrar a ing. civil industrial en una universidad de acá!; he ganado dos premios de belleza, uno en un concurso regional y otro en un concurso de una empresa de entretención... y bueno... la vida perfecta? pues no... todo el mundo pretende que lo sea, todos querían que hiciera todo bien y así lo hice! me esforcé y logré cada objetivo! ganaba lo que quería, hacía lo que quería, pero sin ningún premio para mí... digo... que me sirviera para algo más como decir... sí! crecí interiormente! de hecho pienso que todo lo que he hecho lo he hecho por los demás... principalmente por mis padres, para que ellos me amen, para no decepcionarlos! y que he ganado hasta ahora? elogios, piropos, y mil cosas que en verdad yo no pedí... porque a pesar que son cosas buenas y me han abierto puertas... son puertas en las cuales yo no quería entrar, puertas que me llevan a la felicidad de otros... NO A LA MÍA!... y creo que ya no hay vuelta atrás... he dejado mi felicidad por la de otros mil veces pensando que así también yo sería feliz, pero no fue así... me sentía bien por hacer a los demás felices, pero después de un tiempo ya no era suficiente. Lamentablemente ya no hay otra salida... siento que ya no podría encontrar el camino de vuelta hacia la mi felicidad.
Así termina la historia? vivir para hacer feliz a los demás? quién sabe si al final los caminos se crucen y pueda llegar a la mía después de todo... Dios quiera (si es que está por ahí) que así sea.
Nadie dijo que sería fácil verdad?