caer, caer y caer

No hay nada peor que caer de golpe a la realidad, más aún cuando has vivido todo el tiempo en un sueño, un sueño que amabas y que añorabas con todo tu corazón, pero a la vez era un sueño tan débil que al mínimo golpe se quebró y rompió en mil pedazos... rogaría yo vivir aún en ese sueño, aunque sé que es mentira, aunque sé que siempre lo fue... por lo menos me sentía bien, por lo menos era feliz... aunque no fuese por hechos reales... me sentía bien. En cambio ahora cada vez que pienso me duele más lo estúpida que fui, porque me engañaron como una niña enamorada, como una adolescente que jamás vivió algo así, la diferencia es que yo ya lo he vivido mil veces... la diferencia es que yo volví a caer... y que hago para remediarlo? nada puedo hacer! sólo llorar y llorar hasta que mis ojos se sequen y así sacar todo afuera, y esperar... a que en algún momento pueda elegir bien y de verdad...
Muere nuevamente lo que había logrado reconstruir dentro de mí, a la mierda todo lo que había aprendido... al parecer no me sirvió de nada, y aunque sabía que era un juego nada me costó perder, nada me costó llorar...

Tu problema es quererme perfecta; el mío... pretender serlo

Cuando pequeña era una niña muy activa, deportista: siempre ganaba premios en lo que fuese!, atletismo, basquetbol, fútbol (si! jugaba fútbol! jaja), natación, handball, y bueno mil deportes que hice; además de ser una chica muy inteligente, siempre los primeros puestos en el colegio, y ahora ya mas grande logré entrar a ing. civil industrial en una universidad de acá!; he ganado dos premios de belleza, uno en un concurso regional y otro en un concurso de una empresa de entretención... y bueno... la vida perfecta? pues no... todo el mundo pretende que lo sea, todos querían que hiciera todo bien y así lo hice! me esforcé y logré cada objetivo! ganaba lo que quería, hacía lo que quería, pero sin ningún premio para mí... digo... que me sirviera para algo más como decir... sí! crecí interiormente! de hecho pienso que todo lo que he hecho lo he hecho por los demás... principalmente por mis padres, para que ellos me amen, para no decepcionarlos! y que he ganado hasta ahora? elogios, piropos, y mil cosas que en verdad yo no pedí... porque a pesar que son cosas buenas y me han abierto puertas... son puertas en las cuales yo no quería entrar, puertas que me llevan a la felicidad de otros... NO A LA MÍA!... y creo que ya no hay vuelta atrás... he dejado mi felicidad por la de otros mil veces pensando que así también yo sería feliz, pero no fue así... me sentía bien por hacer a los demás felices, pero después de un tiempo ya no era suficiente. Lamentablemente ya no hay otra salida... siento que ya no podría encontrar el camino de vuelta hacia la mi felicidad.
Así termina la historia? vivir para hacer feliz a los demás? quién sabe si al final los caminos se crucen y pueda llegar a la mía después de todo... Dios quiera (si es que está por ahí) que así sea.
Nadie dijo que sería fácil verdad?

Si yo puedo volar, tú podrás volar conmigo...

De las manzanas vienen sólo mariposas

¿Qué es ser persona?... porque al parecer yo soy una persona, pero no soy igual a todas las demás personas... todo el mundo parece ser tan feliz o tan triste o tan amargo o tan entusiasta... o tan, o tan, o tan... todos parecen sentir demasiado... pero yo... qué soy yo? a veces es como si volviera a nacer, como si todo dentro de mí fuese felicidad, alegría y ganas de vivir, como si en el mundo no existiese nadie más que yo... que pensamiento narcisista no? entonces me pongo a pensar bien, y qué es al fin y al cabo la felicidad? quien puede describirla del todo? NADIE, porque nadie sabe como se siente... nadie sabe como se vive... es ahí cuando la percepción de mí, de mi propia persona cambia, en esos momentos soy sólo un cuerpo, sólo una coraza, sólo un ser vacío sin alma, que no quiere, que no ama, que ya no siente nada... pero que aún así quiere seguir viviendo, quiere seguir sintiendo eso... que a veces siente cuando le da la locura y cree que la felicidad existe, entonces tengo sólo una cosa por la cual luchar... yo misma, vivir por mí, amar por mí, ser sólo yo en un mundo de millones... ser sólo yo.